心理咨询师司雅梅 | 作者
Lilith | 编辑
在最近的一次咨询中，来访者简姝开心地和我说，久违的独立感终于慢慢出现。
而且，离了3次婚后终于走出来，开始憧憬新的恋爱。
听到她这么说，我很欣慰。眼前的简姝，和刚来咨询时，简直判若两人。
那时的她，每一份工作都不顺利，经常辞职，看上去一切无所谓的她，实际内心觉得自己很没用。现在的她，每天都干劲十足，不管工作或生活，都有许多新的渴望、新的挑战。
我很想把简姝的故事写出来，因为从她的故事中，我看到：
这世上没有什么，能比一个勇敢的面对破碎后重建自己的女人，更加强大。
好好的工作和生活
却无法让我安静
简姝32岁，离过3次婚，带着一个6岁的女儿生活。
每一段婚姻都闪婚。后两段婚姻闪离。
但她看上去从不介意自己的离异经历，非常的独立女性。
“一个人生活？太好了。我一点都不需要另一半。”
简姝说起话来，掷地有声，动作干练坚定，充满事业女强人气质。
她的所有关注点，都放在了工作发展上。要通过自己的努力，打拼事业，挣很多钱。
一开始走进这间咨询室，也是因为工作。
那个时候的她刚刚辞职，向往高薪收入。找到好工作对她来说很容易，但上班的过程却很难熬。
她经常因为工作中一点小卡顿而难受，直接选择离职。
但经常性的裸辞会让简历花掉，新工作也很难达到她预期的高薪，即便如此，她也从没放弃，却从不敢让内心的无价值感就这样浮出水面。
所以，她想通过心理咨询，帮助自己解决职业的困惑。
咨询过程中，只要工作出现小困难，她就会语气烦躁，情绪带有一些不安的攻击性。
作为咨询师，我们不会评判来访者的一切，只会去理解，为什么来访者会选择这种方法，产生这种情绪，并找出这份情绪在告诉我们什么。
当简姝再一次语气比较冲时，我和她说：
“我感觉我被你的情绪狠狠推开。而推开的那种力量很猛烈，猛烈到我有些担心，担心你会发生一些什么，这种感觉你熟悉吗？”
“就是这个感觉！我觉得我被推开了。很晕，站不稳，他们怎么都这样……”
简姝让自己平复了一下，带着激动的心情指责「他们」。
“他们是谁？”
“全部都是。”
“全部都有谁？”
简姝停顿了一下，声音放得很低：
“爸爸。”
这一刻，心理咨询开始起效了。
当一个小孩对自己的存在感到羞耻
简姝开始向我讲述最隐秘、最害怕的过去。
她与父母的关系疏离。
在简姝的记忆中，爸爸是一家之主，不苟言笑，但所有人都围着他转。
因为经常被爸爸打，她觉得自己是有缺陷的、不值得爱的。
与母亲的关系，也很一般。
母亲非常脆弱，经常和自己诉苦，说爸爸对自己怎么不待见，让简姝帮助她。
“她总在我面前诋毁向父亲微笑的女人。还告诉我，女性搔首弄姿有多么不体面。”
当时幼小的她不知如何应对，甚至希望父母离婚。
“我现在回家吃饭都害怕爸爸，害怕看他，
和他一桌吃饭各种不自在，不知道自己会不会被挑剔，
当然，我知道他现在不会把我怎么样，
可是我还是害怕得发抖，
只有我知道，别人都不知道。”
可同时，简姝也很怕他失望。
“我虽然害怕父亲，但也从来没有远离。父亲在我心目中是最高大的人，我想成为父亲欣赏的孩子……”
父母在物质上，从不亏待她。可父亲对她的冷漠与打骂，母亲对她的情感绑架，让她对成功感到羞耻。
成长中持续存在的羞耻感，会使一个人无法真实地面对自己。
受了伤的小孩长大后，脑海中总出现挥之不去的自我怀疑。
长大之后，一但和别人发生冲突，感到无力，快速逃离便成了简姝的唯一选择。
如果是三个人的圈子，她会感觉自己是被排斥的那个，心生芥蒂。
如果在与人相处中，对方讲出和自己不太一致的意见时，她就会有危机感。
僵硬的情绪经常写在脸上，导致她看起来有一种拒人千里的感觉。
比如，当我接着问：
“别人都不知道你害怕爸爸？”
简姝语气立刻硬了：
“知道干嘛呢？你看我笑话吗？”
“你讨厌我这样提问？还是担心我会看你笑话？”
简姝越来越无力，整个人趴在桌子上：“说这么多干嘛呢？”
“你这么勇敢地讲出内心的恐惧，如果我笑话你，那真的会让人非常无助、非常孤独。如果那样，你会对我失望吗？”
简姝听到这里，缓了下来，反问我：“那你会对我失望吗？”
我笑了笑回应道：
“说实话，我会为你开心，这么艰难的感受就像一座大山，无论是谁都会被压得喘不过来吧！”
简姝也笑了。
她终于发现自己明明工作能力很强，但每一份工作时间都很短的原因：
工作那么拼，是因为自己渴望独立。
而无法坚持，却源于自己没办法割舍对父亲的那份依赖，想被他认同。
在咨询过程中，我们一起收获了简姝的人生真相：
“你的潜意识在告诉自己：工作越做越好，就是离父亲越来越远的表现。”
当她用一个新的角度，理解了自己的某些选择、某些艰难时，困在过去的那个自己，也终于能大胆往前走了。
“只有受伤后
我才拥有强大的力量”
和简姝的咨询，已经进行到了第150次。
我深深地陪伴着她，带她回到内心，学习靠近、面对、理解、接纳、尊重自己的感受，与自己真正和解。
我们在咨询室中建立的深切连接，开始瓦解了简姝因羞耻感而筑的堡垒。
她的性格越来越从容，和朋友们处得更加融洽。
工作表现得越来越好，工资收入也因此大幅上涨。
可是，当她向我讲述自己直线上升的工作与生活时，却有点尴尬、不好意思。
我引导着她去思考「尴尬、不好意思」，她才察觉，只要生活顺利，就会产生这种感觉。
“我好像还挺喜欢那种被拒绝、被指责的感觉。也说不上来是不是喜欢，更像是一种熟悉的感觉，那种熟悉的感觉让我很难放下不去做这样的事情。”
“那种熟悉的感觉是什么？”
“就像是分手一样。”
“分手是一种什么样的感觉呢？”
“就是一种你对不起我之后，我不得不离开你，被逼离开之后，我却感觉到安全，噢！不对，是一种力量，那种力量让我感受到很受用、舒服。仿佛只有受伤后,我才能拥有强大的力量。”
话音刚落，简姝惊讶地回味着自己的回答。
对「受伤后离开」的喜欢，其实不只工作，也反映在了简姝的婚姻中。
每一段婚姻，只要彼此产生冲突，她就会觉得再过下去，只会越来越糟，越来越被轻视。而一出现这种想法，羞耻感立刻劈头盖脸而来。
快速离开对方，成为那瞬间摆脱羞耻的唯一方法。
这是因为，被羞耻感占据的个体会通过愤怒与远离等方式，让自己获得虚假的自豪感与尊严，从而在心理上让自己看上去根本没有羞耻与尴尬。
久而久之，会导致个体无法正常、持续地投入到关系、职业、学习提升，甚至是娱乐兴趣中。
作为女性咨询师，遇见很多女性来访者时，我经常感受到一种自强自立的渴望与精神依赖之间的冲突。
她们特别强大，强大到不需要任何人的支持，但这恰恰是在防御内心对于依赖的渴望。
她们有时会制造、使用受伤的机会，来让自己可以获得远离别人的可能，从而保护住自己内在的羞耻感。
说到底，羞耻感源自我们想要被爱、想要有所归属。我们生来都有被爱的愿望。
之所以不接受羞耻感，某种程度是觉得自己在不被接纳、不被喜爱。
还有一个原因，当感受到强烈的羞耻感时，我们也往往感受到生存的威胁。
比如作为女性，如果我们过于优秀、比男性更强，会因为优秀而被孤立、被议论，被更加苛刻地对待。
因为在漫长的时间里，女性被要求要蜷缩成特定的、无害的形状来讨人喜欢。而优秀、成功，往往意味着有攻击性，意味不够乖巧。
这个时候，我们对自己的成功感到羞耻。
当我们足够独立与优秀，又很容易为自己的脆弱而感到羞耻——因为我们并非作为一个女性而成功，我们总是变成了男人，去掠食，去慕强，才被符合优秀成功的定义。脆弱、依赖，变成了一种弱者气质，在这样的男权社会中，必须被摒弃。
然而，独立与依赖并存，才是一个女性，或者一个健康的人应有的发展状态。
就像简姝，在接受自己的羞耻感之后，面带羞涩地告诉我自己有期望再度恋爱的想法，希望这次可以碰到一位对的人。这时的她真的很可爱。
而这，也是一名咨询师最喜悦的时刻。
我一直在做的，就是让自己的咨询室里，没有权力、没有评判、没有偏见，只有深深的看见、包容、理解、连接。以及女性与女性、人与人之间真切的共情。
让来访者知道自己不是一个人。
我们一起工作，一起去度过低谷，我会帮你去获得发现问题、梳理问题，最终解决问题的能力。
最后，衷心祝愿世上每一个女儿，都能争取合理的权利，也拥有脆弱的自由。
注：本文故事已获来访者授权，并均已加工处理，模糊了隐私信息。
作者介绍
司雅梅
司雅梅是国家二级心理咨询师，心理学硕士毕业后，从业时长超过13年，擅长个人成长类、自我认同、完美主义、自卑/不自信、婚姻关系、孕期焦虑、产后抑郁儿童与青少年议题。
